Мощно

Великолепный Невзоров

Машенька!

К вопросу о "ватниках": Вот вы понимаете, тем кто заскорузл, не трансформировал "открытости и широты" души в общемировой формат, обстригши выпирающие краеугольности этой душевности для опрятности, нешокирования окружающих, по крайней мере "влезания" в правовые системы обычные для мира, вот им вы вообще таким отношением не даете шанса вылезти из своих "раковин" и станцевать с остальным миром... Вы поняли вообще (вот я буквально сейчас это почувствовал и понял!) - они "держат место" в своих душах (ну может быть сознаниях, самопереживаниепредставлениях - ради давно обещанного, любимого, стоящего - что могут найти похожесть на такое в сиюминутности страсти-опьянения или в вечном томлении упертом... И эта черта используется для закабаления, навертку сверху покорности... это уже вторичное, первичное же их "резервация" внутри себя места для очарования, жадность недойти до "полного" очарования и от этого неспособность быть самим "прозрачными" и внимательными к другим. Но! Этот букет "комплексов" и "неумения дышать полной грудью спокойно в обычных обстоятельствах" - они как бы дают определенную энергию, преимущество... как бы с философской точки зрения эти амплитуды колебаний, на которые забирается русский, они зачастую честнее (конечно когда в позитив, в негатив отвратительны и по-моему не окупают редких позитивов вообще-то...), мощнее и единственные которые могут противостоять еще большей дикости других расс, как бы обозначая "потолок", некую границу для китайцев, арабов, африканцев, индейцев и индийцев... Это моя сугубо личная версия, не указывающая на расизм или применьшение других расс, просто мне их амплитуды неясны и я не могу себе представить что их отличает в мышлении и поведении (может и ничего не отличает, но мой опыт говорит что темпераменты разные, способы решения сходных проблем разные и т.д.). А то что сейчас происходит на ближнем востоке меня шокирует... и китайцы меня шокируют в личном общении... и мне почему-то кажется что без русских спайка глобального общества будет проблематичнее, так как у арабов и китайцев, корейцев и венесуэльцев дикости поболее... А сложность наверное проблемы заключается в сохранении как можно большего разнообразия в устойчивом развитии... как бы в помощи собирания глобальной мозаики друг другу. (При этом как бы надо понимать что русские "жируют" в своей вольности по сравнению с теми же канадцами, хоть и живут в материально непривлекательной среде, "позволяют" себе спонтанности куда более, что может быть кстати иной раз ценнее - но если вообще сравнивать полезность для долгожительности, здоровья и развития детей, то неспешность и закабаленность Запада предпочтительнее по-моему в перспективе)

Настроенческое: из блога "Хроники Датского принца"

"Сигареты и прочий бред.
В последнее время очень хочется покурить, хоть и понимаю, что сдохну от первой же затяжки с моей непереносимостью табачного дыма.
Странно, со мной никогда еще такого не было. И я все еще считаю, что куриво - это противно. Но все равно хочется. Из-за какой-то глупой... надежды? Что станет легче что ли? Нет, это точно бред. Из-за наркотика легче не становится, так же, как и из-за алкоголя и тому подобного. Проблемы не уходят, от них лишь отдаляешься разумом, некоторое время живя беззаботно. Нужна ли мне эта небольшая пауза? Определенно.
Автомат с сигаретами находится напротив дома. Но я-то знаю, что никогда к нему и близко не подойду. Лишь буду думать, представлять себя с этой поганой сигаретой, но никогда не закурю. Наверное мозга все же достаточно, чтобы осознать всю глупость этого действия. А может и наоборот.
Порой думаю, что неплохо было бы снова начать резать себя. Но мне запретили, да и лето, ходить с короткими рукавами. Порезы некуда спрятать. А другие места уже не то. Замкнутый круг. Это хотя бы меня успокоило бы. БЫ.
Бредятина какая-то выходит.
Очень хочется рисовать. Но да кто же мне даст? Кто позволит воплотить в жизнь все, что у меня в голове? А при коротких рывках к финишу вдохновение долго не задержится. Все же рисование - одно из немногих оставшихся у меня занятий, что действительно вносят капельку радости в мою черную полосу под названием жизнь."

Непроходящий страх.
Докатились. Мне уже так страшно, что тело трясет. И заснуть бы, но не могу, хотя очень хочется.
Да что со мной такое? Организм не слушается, в грудной клетке этот противный ком, который давит, мешая дышать.
Вроде бы появился просвет. Но и в этом плане мне успели подгадить. Тепепь я боюсь этого "светлого будущего", снова хочу зарыться в свою норку, хоть уже и сделал так много.
Почему все так тяжело? Почему нет поддержки? А стимул? Нет, лучше я о нем промолчу, а то состояние лишь ухудшится.
Я хочу и не хочу перемен. С одной стороны я наконец буду свободен. А с другой... это же перемены. Я в принципе боюсь изменений.
Не хочу общаться с людьми. Выходить из дома. Видеть кого-либо.
И что остается?
Лежать и трястись в своей кровати, возможно попытаться заснуть.
Даже вчерашний бокал вина не помог. Я безнадежен во всех понятиях.
Снов тебе, мир. Лишь только оставь меня в покое.

Спасибо.
Наверное глупо это... но я все равно хочу сделать это тут. Не знаю, почему. Хочется и все тут... Ты же знаешь, какой я глупый и нелогичный. И что на публику часто играю... Но сейчас все идет от чистого сердца. Из самой моей души...
Спасибо тебе. Спасибо за то, что ты со мной, даже когда я такой моральный урод и тиран. Даже когда обижаю тебя, когда делаю больно своими словами и действиями. Когда бываю несдержанным, когда обделяю тебя теплом. Ты все равно рядом... Все равно со мной...
Спасибо за то, что помогаешь мне проходить через все те трудности, что окружают меня. За то, что поддерживаешь, что веришь в мой успех даже тогда, когда все остальные против.
Спасибо, что даровал мне второй шанс на жизнь. Что помог выбраться из того омута, пережить тот удар.
Спасибо за то, что я жив. Ты мое счастье, лучик света в этой темной, печальной жизни. Я люблю тебя. Очень сильно люблю. Так сильно, что даже не могу выразить это словами. Слишком много эмоций. Слишком много тепла где-то внутри. Оно такое приятное... а все благодаря тебе.
Я бы мог написать еще так много... Но мне кажется, что ты и сам знаешь, что я сказал бы еще и еще. Просто знай, что я безумно благодарен тебе за все, что ты сделал для меня. Ты самый замечательный человек на свете... Только с тобой я готво провести всю свою жизнь, завести зверинец, гулять под звездным небом и многое другое.
Спасибо... просто спасибо.


Am I going insane?
Сегодня ночью это опять произошло. Сильнее или слабее, чем в прошлый раз? Не могу сказать. Это сложно оценить в таком состоянии.
Я лежал, широко раскрытым взором уставившись в потолок, так же раскидисто улыбался. Смотрел в пустоту по сути.
Я лежал и смеялся. И плакал. Губы искажались то в улыбке, то в болезненной гримассе. А порой эти два выражения смешивались, отображая действительно жуткую картину. Я почти что мог представить себе это в тот момент, останавливая слезы руками и одновременно растягивая щеки в подобии улыбки, когда становилось совсем хреново.
"Ты должен улыбаться! Улыбаться!" - крутилось в голове. Зачем? Почему? Ведь никто не видит. Я не знаю. Не понимаю себя в такие моменты. Просто не могу понять.
Отдельные части тела то и дело дергались в коротких, резких движениях, приобретающих некий ритм. Я бормотал что-то, постоянно повторял несложные фразы. Не помню, о чем они были. Вообще мало что помню о вчерашних монологах.
Было ли страшно? Нет. Тогда уже нет. Было странное, даже какое-то приподнятое настроение. Я пялился в неосвещенный ничем, кроме лунного света потолок, что-то постоянно повторял, смеялся, плакал, заставлял себя улыбаться. Потом улыбался уже сам, без принуждений.
Это ли сумасшествием называется? Тот момент, когда ты на грани? И если это так, то каким образом оттуда возвращаются? Или я все еще не в себе? Может быть я все еще конвульсирую в кровати, а все это мне только снится? Какой бред... все это...

Я хочу быть с ним. Сделать его счастливым. Дарить ему подарки, баловать всякими милыми глупостями, просто гулять вместе с ним и не беспокоиться о том, что уже завтра ему придется улететь и мне снова придется просыпаться одному, не в состоянии обнять то самое теплое и родное в полудреме.
Мне грустно. Хах, должно быть очень глупо это звучит, но мне правда очень грустно. Ведь я мог бы. Я знаю, что мог. Наверное...

Приступ ненависти.
Снова приступ ненависти к себе.
Круто. Шикарно. Отвратительно просто.
Не хочу смотреться в зеркало. Больше никогда не посмотрюсь.
И завтра никуда не пойду.
Вообще из кровати не встану.
Тупая истерика.
Злоба на окружающих, которые пытаются что-то вякнуть положительное про меня.
Замечательно.
Я так хотел, чтобы эта стадия снова настала.
Не-на-ви-жу.
Тупая тварь. Ты лучшего и не заслуживаешь.
Ненавижу тебя, чертова половая тряпка. Ненавижу тебя, Гамлет.
И все тебя ненавидят как я."

Отсюда: www.nesudba.net/blogs/lichnyi-kabinet-pozhiratelja#c69313

А этой песне о любви
Необязательна реклама,
Цветные звуки уловить
С тобой умеем не всегда мы.

Цвета меняют ночь и день,
И есть, наверно, цвет тревоги.
И у любви есть свет и тень,
Своё тепло, свои ожоги.

Свои, пустяшные на вид,
В кричащем взгляде недомолвки,
Зачем он брошен и забыт,
Тот жёлтый лист на остановке?

Цвета меняют ночь и день,
И есть, наверно, цвет тревоги.
И у любви есть свет и тень,

Своё тепло, свои ожоги.

Как ясен звук в ночной тиши,
Когда зовут кого-то долго...
Мою любовь ты отыщи
И позови её негромко.

Цвета меняют ночь и день,
И есть, наверно, цвет тревоги.
И у любви есть свет и тень,
Своё тепло, свои ожоги.

В твоих глазах опять упрек,
Как ты меня не понимаешь
И скорби ты не разделяешь,
Я, как и прежде, одинок.

Я по осенним мягким тропкам
Уйду неведомо куда,
Пусть растекается вода
Весенним паводком неловким.

Когда меня ты позовешь,
Боюсь, тебя я не услышу.
Так громко дождь стучит по крыше,
Все тот же запевала-дождь.
Запевала-дождь,
Запевала-дождь,
Твой дождь.

А в это время в мире смотрят кино о...

http://snob.ru/selected/entry/95969

Модные темы в избранных фильмах, что можно посмотреть

Ответ Маши (Об отношениях)

"Привет! ты знаешь, наверное, за 10 лет у меня слишком много накопилось, я тебя очень любила, но любовь прошла и быть тебе женой я больше не могу, прости, ты много сделал для нас так как умел, но к сожалению. на семье это плохо отразилось, я хочу жить с тобой отдельно. но когда ты будешь в нормальном состоянии буду рада общаться с тобой по-дружески, потому как иногда я тебя боюсь! Мы останемся здесь, я поняла, жить далеко в Канаде возможно когда в семье мир и согласие, у нас этого никогда не было, поэтому жить в Канаде для меня очень сложно, хотя и комфортно. И согласись, что один ты чувствуешь себя лучше, ты сам в этом признался. Мне больно было слушать, как последний год ты весь год метался и отправлял нас в Росссию, ты сам настроил меня на это решение долгим и упорным трудом, мне тоже очень сложно принимать решения, но я его уже приняла. Я думаю так будет лучше и тебе и мне. Нужно признаться в том, что я так и не смогла сделать тебя счастливым, хотя очень старалась. Переездом в Канаду ты сделал очень хорошо для детей, в будущем у них будет возможность выбрать себе страну, думаю они тебе скажут за это спасибо. Ты, пожалуйста, успокойся и прими это, ничего плохого не произошло, все живы и здорово, просто в жизни так бывает что люди больше не любят друг друга. А дружеское общение при взаимном согласии всегда возможно."

ИСТИНА

И вот, все что я думал, говорил, писал - я сжал до четырех слов:
Я ВАС ЛЮБЛЮ, ПРИЕЗЖАЙТЕ! Это истина

Воскресение

Давненько так я не пил чай, как сегодня. Сижу на патио, прихлебываю китайский, хороший. Только что прогулял собак, прошли с ними необычно далеко, уже когда темнело. Сегодня вдруг почему-то захотелось дальше обычного пройти по дороге. А потом как бы и продолжить эту прогулку на патио с чаем. И вот взял планшет, чтобы прямо в этот момент сделать об этом заметку. Правда, покусывают комары, но сегодня особенный вечер, температура воздуха идеальна, ни холодно ни жарко, прямо как в рубашке... как бы одет в воздух. И вот чай, было время я увлекался чаями, потом перешел на кофе, и вот опять потянуло на чаи. До этого больше года не пил чай, а на этой неделе уже пару кружек паршивенького, и вот сижу сейчас с хорошим, нашел случайный запас. Среди волнения, вдруг эта прогулка и чаепитие проглянули хорошим спокойным наслаждением.

Я просто прошу тебя приехать обратно и вместе решить трудности какие у нас есть

Письмо Маше на ее вероятное решение меня предать (Об отношениях)

То есть ты думаешь, что можно вот так просто провести 10 лет с человеком, осуществить переезд в другую страну, все это оплатить, и после этого просто не вернуться обратно? Ты думаешь когда я говорю тебе не приезжать, я предполагаю что ты на самом деле не приедешь? Вместо того чтобы задаться вопросом - а почему этот человек, потративший все усилия на семью, даже не хочет чтобы я прилетала назад, даже говорит ужасные слова о мыслях о самоубийстве - что же на самом деле он хочет сказать? Что со мной жить невмоготу? А может тебе перестать тупить и маяться гордыней и понять - да, часть проблем моя, и перестал курить чтобы иметь шанс найти работу, думаю как найти дополнительные деньги, но и часть твоя - отвратительный по качеству секс, неспособность вообще обсуждать и тонко настраивать отношения... ты знаешь, если ты не вернешься это будет значить что ты не любишь меня, в том смысле что тяготишься мной, нетерпишь меня, нехочешь меня... в то время как я не люблю тебя так как мог бы любить, но это не негатив а отсутствие того желаемого сладкого отношения, для которого ты ничего не сделала качественного. Я в шоке, столько на тебя потратил усилий, завел все здесь хозяйство и ты вместо того чтобы подкрепить меня, настаивать что нам здесь хорошо но может быть надо отрегулировать какие-то нюансы, ты с такой готовностью собралась меня предать и кинуть... я тебе объяснял, что я не выгоняю тебя, но у меня есть сомнения как ты вообще ко мне относишься, и вот я понимаю что ты решила меня кинуть, ... ну что же, даже если ты вернешься это уже состоялось как потрясение, твоя близорукость и бесчувственность быть может стали тому причиной? Хотя обычно люди в отношениях и изучают друг друга чтобы понимать что значит на самом деле то что им хотят сказать, но здесь уже последняя надежда - прямым текстом! ВСЕ мои слова в тему "не прилетай" значат в первую очередь запущенность наших отношений, их важность для меня, запугивание самым диким в надежде вызвать обратную реакцию, твое сближение! И есть только одна причина по которой ты можешь не вернуться, это если ты меня на самом деле не любишь, презираешь, боишься, устала - тогда это реальное предательство, но честное. Видишь ли, я прекрасно понимаю что не может быть как прежде, это и для меня неприемлемо, мне были тягостны наши недоразвитые отношения... но сейчас вопрос - стоит ли их переработать и найти надежду? Я думаю стоит, но всеми силами ответственная за следующие 10 лет будешь ты, я был за предыдущие. И в принципе я приму любое твое решение - если вернешься то погноблю немного, но это будет сигнал что ты прогнулась и готова развиваться дальше, что ценишь меня и мои усилия по развитию семьи, не вернешься - ты станешь предателем, укравшим моих детей и съевшим просто так мои усилия и финансы за 10 лет... твой выбор, алле! Но уже то, что ты доставила мне столь неприятные минуты раздумий, уже это отвратительно... все таки мне кажется ты чужая... Вот теперь я все сказал, больше мне сказать нечего, я ценю свои усилия и если ты соберешься строить со мной какие-то отношения, будь то дружеские, будь то любовные, тебе придется столько же говорить и объяснятся что ты думаешь и чувствуешь. Без этого ты будешь находится в статусе "посторонний". Если я смог перестать курить, я смогу обходиться и без тебя. Я перестаю быть лидером, ответственность полностью на тебе. Вкраце суммирую: я хочу чтобы ты вернулась, если ты не вернешься это значит ты меня не любишь, я не люблю тех людей кто меня не любит. Если вернешься надо будет аккуратно договариваться как перенастроить отношения. Пока. Сообщи через неделю о своем окончательном решении

Продолжение в комментариях под этим постом

Краткое содержание предыдущих серий здесь http://schoults.blogspot.ca/2014/04/blog-post_29.html

Не надо...

Не надо со мной общаться в том случае если меня не любишь. Не надо жить рядом, не надо возвращаться, не надо звонить, не надо всего этого если не любишь меня! Меня надо сильно любить, и постоянно убеждать меня в этом, мне это необходимо, мне это нравится, это дает мне энергию жить. Без любви я себя чувствую как разряженная батарейка