Итоги

Я хочу зафиксировать ситуацию с моей стороны. Если у кого-то есть другое видение - сообщите мне, можем обсудить.

Тяжело выходить из отношений которые длились 10 лет... Я как с писаной торбой носился с Машей 10 лет, мне это стоило немало усилий и затрат. Я надеялся, что Маша, будучи качественным (как я теперь понимаю, просто непорочным, а этого для качественного Человека маловато оказалось) человеком, сможет впитать в себя обширный мир цивилизации и стать мне партнером и любимой. Этого не произошло, хотя я предпринял все усилия...

Вкраце ситуация на лето 2015, моя мать была свидетелем всего - я был обеспокоен качеством наших с Машей отношений, при размеренной жизни не стало радости, легкости, все мои инициативы занятий с детьми, интересов общих и т.д. отвергались. Я сделал первые шаги чтобы измениться сам - перестал вообще дома употреблять алкоголь, делал шаги по поиску работы, боролся с курением - это не вызывало ответных шагов Маши, ее вообще стало невозможно чем-то растормошить и порадовать - в ответ окаменелость и эмоциональная пустота. Десять раз я предлагал обсудить наши отношения и найти варианты сделать друг друга счастливыми - в ответ тишина, она просто отказывалась ВООБЩЕ говорить на эту тему. У меня терпение тоже не резиновое. В итоге Маша решила остаться в Москве, попутно выяснилось что ей вообще со мной безрадостно жилось, хотя уверяет что до этого (я правда не понял до чего этого, до какого момента?!) любила.

Так вот, Маша, по прошествии времени, глядя как бы со стороны на ситуацию - я вообщем рад, что ты решила остаться в Москве. В Канаде ты не приспособилась, не поняла о чем эта страна, побыла здесь как на даче или в супермаркете на шопинге - покупала китайское и думала все как в Москве. Это провал...

Второе: я очень качественно тебя содержал, чтобы за это хотеть человеческих приятных вещей - ласки, тепла (того что ты называешь "телячьи нежности" - я очень это люблю, а ты не любишь... а я люблю). Вообще дико, пытаясь сейчас припомнить что мне особенно ты сделала приятного - не могу вспомнить... Суп Харчо, наверное самое вкусное было... Ни разу не сказала мне интимно "я люблю тебя"... за 10 лет! Да, было при детях "папочка, мы тебя любим...", а так чтобы мне - ни разу! Ни разу мне не позвонила когда я был далеко, просто не поболтала как со мной, ни разу! Все что мне было дорого - мои хобби, интересы, взгляды, мой блог и форум - все отмела, ни разу мне не прислала ничего по Фэйсбуку, ни разу! Я предельно сдержанно пишу этот пост, и вот все таки должен сказать - ты эмоциональный инвалид. И не надо мне говорить что это я не открыл в тебе женщину - до меня в тебе тоже кто-то покопался, и женщиной в том, моем воображении ты близко никогда не была... а я ждал, что именно ты сможешь стать моей любимой женщиной, поэтому и делился с тобой всем, поэтому и был всегда с тобой предельно искренним.

И главное - ты пойми, что если я тебе не нравлюсь теперь - то это продукт жизни с тобой. Я всегда был веселым, задорным, жизнерадостным. В результате жизни с тобой я превратился в задерганного, безрадостного человека, мне придется еще долго реабилитироваться... Я в итоге рад, что мы расстались, искренне рад. Я влил в тебя 10 лет и кучу усилий, из тебя ничего путного не получилось, как была дибильно гогочащим куском мяса так им и осталась. То что ты предала меня и в трудную минуту свалила, вместо того чтобы починить отношения, помочь мне, раскрыться после "закукливания" от рождения ребенка, стать мне любимой, другом и партнером - ты предала. Я справлюсь, ничего, сейчас уже ясно что справлюсь - хотя несколько месяцев меня преследовали мысли о суициде, настолько я был шокирован твоим предательством и настолько я был разочарован в тебе... не позвонить на новый год... я звонил тебе сотню раз, ты мне ни разу... неочем со мной говорить... знаешь, я прекрасно к тебе относился, я многое хотел от тебя, но также много давал... ты не качественный человек, через 10 лет я понял что ты дерьмо.

Но, остаются мои дети, мои активы которыми ты пользуешься - это все мое, так же как и твои дети. И я собираюсь контролировать это все. Я люблю своих детей, но ты уже отдельно от них, ты сейчас заботишься о них, но знай что они мои и я за них порву. Аккуратнее с ними.

Модель для Сборки от 21 Марта, последующие 5 (пять) сообщений от 19 марта плюс комментарии к ним - это ЕдиНая (continuous) пОвесТь [ 1 глава из 5 ]

... мысли вслух... :) :) :) [ 2 глава из 5 ]

В ожидании ответа "насвистываю PRO-себя"... :) [ 4 глава из 5 ]

Диалог, часть вторая (я начинаю)... он - она [ 3 глава из 5 ]

Три проводника по дебрям постов и комментариев - Аналогия, Многозначность, Любопытство; Компасс - Красота и Сочетаемость [ 5 глава из 5 ]

Диалог: она и он

Я страдаю от того что не вижу Мишу и Маргариту каждый день. Я десять лет посвятил семье и также делал своих детей.

Мне живется сложно. У меня стиль прямой, искренний и бывает грубый. Но, мои поступки по отношению к другим безупречны.

Я обвиняю Машу, ее родителей и мою мать в сложившейся ситуации. По крайней мере они ответственны за 50% этой ситуации.

У меня был тяжелый период в прошлом году, я объяснял Маше и своей маме в чем дело, отсутствие должного секса, мой отказ от курения, старение связанное с ногой, нервозность от ситуации в россии, отказ Маши налаживать отношения. Маша форменная скотина, вместо того чтобы пройти сложности и мне помочь сбежала и лишила меня общения с любимыми детьми, доставила мне страдания и боль, мразь. Мать дура, я ей все рассказывал как обстоят дела, просил и надеялся что она вмешается и поможет наладить ситуацию - полное человеческое ничтожество оказалась. Родители Маши просто животные, не способные к сложным мыслям, жрут и срут только, хотя я их предупреждал что может понадобится их помощь и сам предусмотрительно им и их дочкам помогал. Неблагодарные совковые твари.

Будьте вы все прокляты, знайте что вы все доставили мне страдания. От меня вы получали всегда помощь, деньги, мое участие в своих проблемах, я всегда был с вами открыт. В ответ вы ничего не сделали мне хорошего. Мало того, вы обидели инвалида, вам это даром не пройдет.

С & М(art)