среда, октября 30, 2013
понедельник, октября 28, 2013
О жене. Об отношениях
Михаил, созрело тебе одно важное пожелание на будущее - когда будешь выбирать себе девочку, выбирай много ярче, лучше себя, чтобы была "на голову" выше тебя во всем! Только такую, наверное, приятно носить на руках, только такую можно обожать, потакать ее желаниям (желательно еще и богатую выбрать, чтобы желания оплачивала она сама). Не повторяй ошибки своих предков по моей линии - все выбирали "удобных" рабочих кобыл, чтобы над ними блистать и властвовать! Это не оптимально и просто пошло.
Хотя, я надеялся, что твоя мама сможет раскрыться и увлечь меня по-настоящему, видел я в ней искорки внутренней красоты и силы... вот на этой ее фотографии снизу это для меня было видно...
...но "не шмогла, не шмогла..." И вот что обидно - может она даже не догадалась себя правильно преподнести, считая по-простецки меня нормальным сибирским мужиком? Верно говорят - простота хуже воровства! Почему она не вызвала любви, почему после рождения ребенка уже второй! раз подряд наши отношения на гране срыва? Почему она вся поглощена ребенком, не понимая, что воспитывать надо через отношения с мужем? Может со своих родителей берет пример - но там теща была просто красавицей, они с тестем были на равных в социализме... Попроще были, но это тогда! А сейчас? Почему она стесняется этой внутренней "сложности", изысканности? Только сумку брендовую да очки нацепить - это ли изысканность? Из своего Саяногорска зачем ехала? Там бы сумка и очки сгодились, а здесь - качество и глубина отношений ценятся выше, отношения человека с миром, с близкими людьми! Почему она ничему не учится? Почему всё выезжает на моем энтузиазме, и я опять забываю ее кислые физиономии и предлагаю что-то "сладенькое", как посмотреть мир, пожить качественно в других странах и т.д.? А сейчас СТОП уже, сластить нечем! Почему она такая дура? Почему ждет от меня банальности - что я пойду на работу, мечтает о море и не ценит сиюминутной жизни, не наполнит эту сиюминутную жизнь чем-то интересным, сложным, увлекательным, не раскрепостится и не станет интересна и привлекательна своими суждениями, желаниями? Вместо этого превратилась просто... ну правильно - в "рабочую кобылу"! Мало того, еще уверяет что из-за меня, имеет наглость это заявлять! Представляешь?! Да потому что не любит! И внутренне пуста! Не засияла от любви, бля, а жаль...
Поэтому ты, сынок, еще до любви выбирай "повыше" себя, а там уж будет любовь, или нет - все не зазорно на руках таскать да любоваться хотя бы!
воскресенье, октября 27, 2013
НЕЛЬЗЯ ОТНОСИТЬСЯ К ИНВАЛИДУ, КАК К НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ - К ИНВАЛИДУ НАДО ОТНОСИТЬСЯ ЛУЧШЕ!!!
Визуализация
Визуализация
Инвалидность. Об отношениях
Мой сын приближается сейчас к тому возрасту, в котором я потерял ногу. Не просто потерял, а мне ее травматически отрезало трамваем. Помню, когда меня подобрал с рельсов военный, как она волочилась неестественно согнутая, свисавшая с лохмотьями штанов и из нее струилась отовсюду кровь. Я еще обратил внимание на штаны, подумал что за них будет ругать мама... А после того как врачи ее, ногу, отрезали окончательно, было впервые нестерпимо больно, я боялся что меня будет ругать папа... А ведь за папой я и побежал из двора, мне вообще родители запрещали выходить одному из двора... но опа! с папой-то можно, и я побежал за ним, до шоссе... А он был с каким-то дядей, они поймали такси и уехали, так меня и не заметив... И вот тут я испугался и скорее побежал во двор, и по пути меня сбил трамвай. А папа так и не ругал, и мама тоже думает что я сам виноват в том, что произошло.
А я теперь, имея сам сына, думаю, что это они оба, мои родители, виноваты. Мне они сказали бы - так знаешь, как мы сами переживали - иметь сына-инвалида такое горе! Это обман, гораздо тяжелее было мне маленькому привыкать ковылять на протезе. А тяжело им было, потому что сами не смогли это предотвратить. Меня не волнует сейчас, что им было тяжело... А тогда, когда был маленький - волновало, и я старался никогда лишний раз не говорить о протезе, и старался жить нормальной жизнью... Так вот это тоже обман - невозможно жить нормальной жизнью, не имея с семи лет ноги! НЕВОЗМОЖНО! Можно делать вид, что живешь нормальной жизнью, можно быть незаметным для окружающих, но это будет что угодно, но не нормальная жизнь. И это мне стало ясно, когда я представил, что вот он Мишка, вот ему семь лет, и вот если бы он сейчас вдруг потерял бы ногу, я бы со своим опытом стал бы ожидать от него чего угодно, но только не "нормальности".
Жить с инвалидом - большая ответственность. Я очень хрупкий и обидчивый, я требовательный, ненормальный и нестандартный. Меня надо любить! Я устал видеть рядом с собой людей-прилипал, которым я стараюсь отплатить весельем и дружелюбием, а чем ближе люди - так просто компенсировать деньгами, надеясь что они поймут мои особые необходимости-требования и смогут меня обрадовать, привлечь. Не делая этого, эта жена занимает не свое место (конечно вы поняли, это претензия в основном жене) и она сама мне говорит, что я нормальный человек, но это НЕ ТАК! Я гораздо более требовательный, капризный и своенравный. И не понимать это - ну просто ее безразличие наверное какое-то... Я вот и раньше сам не хотел так думать и замечать своего положения, по привычке. И даже изначально перестал курить и пить, чтоб проверить, может в этом дело. Но нет, выходит, этот черствый человек, пользуется многими благами, растит со мной детей, а признать, что у меня есть экстра потребности не может? Это ужасно, чувствую себя в западне, обделенным, обиженным
четверг, октября 24, 2013
Об отношениях (24.10.2013)
Она! Как слепой крот, я чутко определил основные признаки - цвет волос, глаз, имя. Охота началась, она была на удивление легкой, мне говорилось вольготно, даже сам заслушивался. Через год стало понятно, что надо отпускать, она могла пойти дальше, повысить уровень или по-крайней мере быть любимой... Но она удачно разделила ответственность и решили делать детей. В принципе неплохо, отдавая отчет что я может и не найду ничего лучше, что в принципе здоровая, тьфу тьфу тьфу, и порядочная. Ну и себе надо дать скидку: плешив, безног, пил-курил... Что она во мне нашла?!:)
Ну да ладна, взял и взял... ВЗЯЛ, заметь. Это важно, и у своего отца спросил, подходит ли?! и родителям ее сказал спасибо.
Прошло почти два года в новых условиях... Ну что сказать, так небольшой отчет по использованию... :) Сначала о хорошем. Ничего дурного не делает, предсказуема, хорошо заботится о детях. Скажу так - базово качественно, сыты мыты. Пытается учить старшего писать-читать. Совсем редко музыку даст послушать, найдет какую-нить классику. Гуляет много. В квартире поддерживает чистоту, нормально. Только волосы везде свои сыпит. Говорит вообще мало, но если начинает то на бытовые темы, скучно. Чистоплотна, ухожена, одежду выбирает себе подходящую. Да, главный, наверное, плюс - очень вкусно готовит и много.
Т.е. взвалила на себя почти все обязанности дома, хоть все основное делают машины. Теперь о плохом: она слушала всегда хорошо, и лишь впоследствии я понял, что говорить в ответ ей в принципе не о чем. Удивительно узкий круг интересов, только в основном быт. Со временем я начал замечать, что в разговоре, в логике, во многом вообще стала похожа на меня, притом копирует все подряд и зачастую нелучшие черты. Лексикон небогат, часто делает в разговоре неприятные ошибки в произношении. Совершенно нет игривости, легкости, юмор раз в год. Ласка бывает, но неумелая и неискренняя, если сразу что-то не получается, залезает в ракушку. Неудовлетворяет совершенно, при этом сама неуверенна насчет своего внешнего вида и никак не понимает, что проблемы в поведенческом плане. Постно, очень постно, СОВСЕМ постно! Резюме: в принципе, если сравнивать с авто - этакая телега! Едет, пока сам толкаешь.
среда, октября 23, 2013
О Мире
Вчера почитал Ивана Тургенева Мишке на ночь (кстати, он отлично подходит для детей!). И вдруг обнаружился контраст в восприятии, до этого читал его лет десять назад: теперь он воспринимается как далекий сказочник, его долгие кропотливые описания природы кажутся удивительными, обволакивающими, медленными... по сравнению с ними весь окружающий мир убыстрился, стремительно заспешил, упростился до невозможности, и уехал к китайцам, откуда возвращается по частям обработанный суетливыми руками в виде вообщем-то ненужных вещей... Мир же ощущений, общения, выразительности оскудел полностью, отпала необходимость всякого разнообразия лексикона и понятий, даже поразительно что когда-то он был таким живым
http://az.lib.ru/t/turgenew_i_s/text_0080.shtml
четверг, октября 17, 2013
Наблюдения о жизни людей
В процессе бесед с Тимуром вдруг стало очевидно - у людей есть две категории сознания: один тип "человекообществоцентричный", это люди копирующие во всем других, немыслящие себя отдельно от человечества, часто не думающие самостоятельно; другой тип "человекообществобежный", те люди часто неприемлют шаблонов, стремятся выйти из общества, самодостаточные. Любопытно, что второй тип часто делает прорывы во всех сферах жизни, отдаляясь от "стада" и находя новые знания, а первый тип людей часто копирует людей второго типа. Наверное, в религиях понятия рая и ада о том, будут ли люди впоследствии сливаться воедино с другими, либо будут растить свои собственные "пузыри" сознания.
среда, октября 16, 2013
Тем, кто смотрит и молчит
Вот если нажать на шарик Земли в верхнем правом углу блога, видно кто смотрел блог. И я замечаю, что регулярно его смотрят из России. Мне странно, что смотрят и не комментируют... Этак как в замочную скважину подглядывают, а ничего своего не пишут... Эгей, вы что, обалдели??? Кто это глядит и молчит? А что, написать нечего? Или мыслями поделиться сложно, сформулировать? В чем дело?
вторник, октября 15, 2013
понедельник, октября 14, 2013
Письмо Маме
Привет! Я понял, что ты опять все решила по-своему и собралась прилететь, несмотря на то что я должен был тебе подтвердить что это возможно? Это наглость:-) Было бы хорошо, если бы ты все же скоординировала со мной свой прилет, до того как возмешь билет. Ты должна понимать, что твои перемещения и траты - по сути МОИ решения. Я хочу чтобы ты меня слушалась.
Пойми, ты для меня существуешь как бы в двух формах - с одной стороны, твоя личность, с которой я попробовал познакомиться еще в детстве и которая с тех пор у меня вызывает отторжение, ну не знаю почему, несовместимы Бараны и Весы. Так в любом случае, когда ты будешь сюда собираться, оставь свою личность в России, мне она не интересна здесь. Я специально перебрался на другой континент в частности и для того чтобы меньше контактировать с твоей личностью. С другой стороны, ты для меня некая функция - моя Мама, о которой я забочусь и которая мне приятна (до тех пор пока слушаешься и не тычешь мне в лицо своей личностью!:-)). Есть много приятных занятий, которые ты можешь делать с внуками - гулять, ходить в бассейн, читать им книжки. При этом я должен быть доволен, я ожидаю что ты им покажешь пример послушания, будешь слушаться меня во всем! Вот некоторым мужчинам комфортно, когда ими управляют женщины - мамы там, жены. Мне удобно когда я управляю тобой и женой. Не готова быть в управлении - не прилетай.
воскресенье, октября 13, 2013
Депрессия. Об отношениях
Что-то произошло... помню, как я любил, прямо-таки обожал Кузьму. И мысль о том, что он может однажды умереть, нестерпимо мучала меня, я остро ощущал его, Кузьмы, ценность! А теперь жду не дождусь, когда он сдохнет, так мне он надоел... И так со всеми мне близкими ранее людьми - не чувствую уже их близкими себе, ТЫ мне больше не нравишься! И даже не знаю, почему... вот, думал - перестану пить и курить, и все нормализуется. Прошел месяц, уже более, а наоборот - стал я совсем один, только сплю целыми днями, ничего не хочу делать, ни с кем не хочу общаться, все тяготит... Уже и жизнь сама тяготит, наверное надо что-то менять... страну? жену? вроде обе неплохие, но мне уже не нравятся и не любимые. Что еще можно поменять? Себя уже поменял, результат обратный ожидаемому...
Вот написал это, прочитал, и появилась версия! Наверное я очень целеустремлен и злопамятен! Помню, как раз от разу убеждался, что Мария не сможет стать такой, которую я бы полюбил. Да, сначала она мне нравилась, и я думал, что со временем ее можно полюбить. Но раз разочарование, два, три... Потом она уходит с Мишкой и у меня начинается ужас - все-таки я люблю своего ребенка, и понимаю что оставить его одного в Москве на съемной квартире, да чтобы потом еще завелся некий мужик, который его может напрягать - нее, все что угодно, но не это! И вот уже не любя, но заботясь исключительно чтобы вывезти Мишку подальше от любящих, но никчемных бабушек и дедушек, подальше от этой злобной страны - новый виток отношений, внутренний подъем, забвение на несколько лет. И видимо приходит момент, когда заканчивается запал, а энергии уже больше нет... Я верил, что оказавшись для Маши на чужбине, а для меня на любимой, понятной и приятной земле, научив ее здесь жить, понимать Западные цивилизационные ценности которые я разделяю, как например партнерство, я стану более понятен Маше, быть может даже мы сблизимся... Но нет, опять пропасть между нами, опять болезненно осознавать, что по-большому счету живу рядом с посторонним человеком... Хотя, :-) и здесь единственная радость! оставить ее одну в Канаде с детьми УЖЕ не так страшно, как бы это было в России, по многим причинам. Но решение, конечно, болезненное, и наверное если бы я был здесь успешен не было бы причин его делать... но может быть придется...
среда, октября 09, 2013
вторник, октября 08, 2013
суббота, октября 05, 2013
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
