Настроенческое: из блога "Хроники Датского принца"

"Сигареты и прочий бред.
В последнее время очень хочется покурить, хоть и понимаю, что сдохну от первой же затяжки с моей непереносимостью табачного дыма.
Странно, со мной никогда еще такого не было. И я все еще считаю, что куриво - это противно. Но все равно хочется. Из-за какой-то глупой... надежды? Что станет легче что ли? Нет, это точно бред. Из-за наркотика легче не становится, так же, как и из-за алкоголя и тому подобного. Проблемы не уходят, от них лишь отдаляешься разумом, некоторое время живя беззаботно. Нужна ли мне эта небольшая пауза? Определенно.
Автомат с сигаретами находится напротив дома. Но я-то знаю, что никогда к нему и близко не подойду. Лишь буду думать, представлять себя с этой поганой сигаретой, но никогда не закурю. Наверное мозга все же достаточно, чтобы осознать всю глупость этого действия. А может и наоборот.
Порой думаю, что неплохо было бы снова начать резать себя. Но мне запретили, да и лето, ходить с короткими рукавами. Порезы некуда спрятать. А другие места уже не то. Замкнутый круг. Это хотя бы меня успокоило бы. БЫ.
Бредятина какая-то выходит.
Очень хочется рисовать. Но да кто же мне даст? Кто позволит воплотить в жизнь все, что у меня в голове? А при коротких рывках к финишу вдохновение долго не задержится. Все же рисование - одно из немногих оставшихся у меня занятий, что действительно вносят капельку радости в мою черную полосу под названием жизнь."

Непроходящий страх.
Докатились. Мне уже так страшно, что тело трясет. И заснуть бы, но не могу, хотя очень хочется.
Да что со мной такое? Организм не слушается, в грудной клетке этот противный ком, который давит, мешая дышать.
Вроде бы появился просвет. Но и в этом плане мне успели подгадить. Тепепь я боюсь этого "светлого будущего", снова хочу зарыться в свою норку, хоть уже и сделал так много.
Почему все так тяжело? Почему нет поддержки? А стимул? Нет, лучше я о нем промолчу, а то состояние лишь ухудшится.
Я хочу и не хочу перемен. С одной стороны я наконец буду свободен. А с другой... это же перемены. Я в принципе боюсь изменений.
Не хочу общаться с людьми. Выходить из дома. Видеть кого-либо.
И что остается?
Лежать и трястись в своей кровати, возможно попытаться заснуть.
Даже вчерашний бокал вина не помог. Я безнадежен во всех понятиях.
Снов тебе, мир. Лишь только оставь меня в покое.

Спасибо.
Наверное глупо это... но я все равно хочу сделать это тут. Не знаю, почему. Хочется и все тут... Ты же знаешь, какой я глупый и нелогичный. И что на публику часто играю... Но сейчас все идет от чистого сердца. Из самой моей души...
Спасибо тебе. Спасибо за то, что ты со мной, даже когда я такой моральный урод и тиран. Даже когда обижаю тебя, когда делаю больно своими словами и действиями. Когда бываю несдержанным, когда обделяю тебя теплом. Ты все равно рядом... Все равно со мной...
Спасибо за то, что помогаешь мне проходить через все те трудности, что окружают меня. За то, что поддерживаешь, что веришь в мой успех даже тогда, когда все остальные против.
Спасибо, что даровал мне второй шанс на жизнь. Что помог выбраться из того омута, пережить тот удар.
Спасибо за то, что я жив. Ты мое счастье, лучик света в этой темной, печальной жизни. Я люблю тебя. Очень сильно люблю. Так сильно, что даже не могу выразить это словами. Слишком много эмоций. Слишком много тепла где-то внутри. Оно такое приятное... а все благодаря тебе.
Я бы мог написать еще так много... Но мне кажется, что ты и сам знаешь, что я сказал бы еще и еще. Просто знай, что я безумно благодарен тебе за все, что ты сделал для меня. Ты самый замечательный человек на свете... Только с тобой я готво провести всю свою жизнь, завести зверинец, гулять под звездным небом и многое другое.
Спасибо... просто спасибо.


Am I going insane?
Сегодня ночью это опять произошло. Сильнее или слабее, чем в прошлый раз? Не могу сказать. Это сложно оценить в таком состоянии.
Я лежал, широко раскрытым взором уставившись в потолок, так же раскидисто улыбался. Смотрел в пустоту по сути.
Я лежал и смеялся. И плакал. Губы искажались то в улыбке, то в болезненной гримассе. А порой эти два выражения смешивались, отображая действительно жуткую картину. Я почти что мог представить себе это в тот момент, останавливая слезы руками и одновременно растягивая щеки в подобии улыбки, когда становилось совсем хреново.
"Ты должен улыбаться! Улыбаться!" - крутилось в голове. Зачем? Почему? Ведь никто не видит. Я не знаю. Не понимаю себя в такие моменты. Просто не могу понять.
Отдельные части тела то и дело дергались в коротких, резких движениях, приобретающих некий ритм. Я бормотал что-то, постоянно повторял несложные фразы. Не помню, о чем они были. Вообще мало что помню о вчерашних монологах.
Было ли страшно? Нет. Тогда уже нет. Было странное, даже какое-то приподнятое настроение. Я пялился в неосвещенный ничем, кроме лунного света потолок, что-то постоянно повторял, смеялся, плакал, заставлял себя улыбаться. Потом улыбался уже сам, без принуждений.
Это ли сумасшествием называется? Тот момент, когда ты на грани? И если это так, то каким образом оттуда возвращаются? Или я все еще не в себе? Может быть я все еще конвульсирую в кровати, а все это мне только снится? Какой бред... все это...

Я хочу быть с ним. Сделать его счастливым. Дарить ему подарки, баловать всякими милыми глупостями, просто гулять вместе с ним и не беспокоиться о том, что уже завтра ему придется улететь и мне снова придется просыпаться одному, не в состоянии обнять то самое теплое и родное в полудреме.
Мне грустно. Хах, должно быть очень глупо это звучит, но мне правда очень грустно. Ведь я мог бы. Я знаю, что мог. Наверное...

Приступ ненависти.
Снова приступ ненависти к себе.
Круто. Шикарно. Отвратительно просто.
Не хочу смотреться в зеркало. Больше никогда не посмотрюсь.
И завтра никуда не пойду.
Вообще из кровати не встану.
Тупая истерика.
Злоба на окружающих, которые пытаются что-то вякнуть положительное про меня.
Замечательно.
Я так хотел, чтобы эта стадия снова настала.
Не-на-ви-жу.
Тупая тварь. Ты лучшего и не заслуживаешь.
Ненавижу тебя, чертова половая тряпка. Ненавижу тебя, Гамлет.
И все тебя ненавидят как я."

Отсюда: www.nesudba.net/blogs/lichnyi-kabinet-pozhiratelja#c69313